Я уже расхваливал книги «Обретение внутренней матери» и «Как взрослые дети нарциссов могут залечить свои раны» пару раз, но вряд ли это многим помогло. Это ж читать надо, а потом ещё и делать что-то. Поэтому хотя бы кратенько опишу важные моменты для повседневного понимания.
И не открещивайтесь от боли, которую я тут вам несу ради исцеления. Она вас не убьёт, как кажется, а расширит и оставит. Да-да, вас это тоже касается. И даже меня с моим реально счастливым детством.
Во-первых, все люди — нарциссы, и дело не только в их матери, но также в отце, бабушках и дедушках. Ребенка не видят напрямую как цветок, минерал или облако, не воспринимают целиком, не изучают восторженно, пытаясь подобрать правильный уход и ключики.
Ребенка загоняют в образ, в роль. Либо что-то социально-ожидаемое, либо наоборот, особенное. Смотря что было у самого родителя в детстве. Моё продолжение, сбыватель моих мечт, моё отражение, наследник, золотко, разочарование и так далее.
Ребенок может быть для них всегда недостаточным. Недостаточно хорошим. Что ни сделай, маловато будет, можно было бы и получше.
А если всё идеально, то «чего ты выделываешься! Не смей меня превосходить!» Или, «конечно, ведь ты же МОЙ сын/дочь, вся в МЕНЯ!» То есть присвоение чужого успеха себе.
Нет границ, своей жизни, поддержки, понимания, принятия, настоящей любви, уважения. Это и есть родительская травма в очень общих чертах. Как говорится, единственное, чего любящий родитель не может дать своему ребенку, так это быть собой.
Во-вторых, самое главное, что надо понять и запомнить: эта вся боль не про вас, это их перенос на вас своей родительской травмы. Это не вы, а родители ваших родителей. Крича на вас, ваши предки кричали на своих предков. А вы, соответственно, — не на своих детей, а на свих родителей в их лице.
В-третьих, всё это крутится вокруг ужасного чувства вины и яростного нежелания её ощущать. Вина подобна горячей картошке, которую люди перебрасывают друг другу, чтобы не обжечься. Но откуда вообще лезет само понятие вины?
Конечно же, из детства. В дикой природе братьев и сестер должно быть несколько, а это означает конкуренцию за внимание родителей и ресурсы. И если ты накосячил(а), то достаточно просто перевести стрелки (это не я!) и накажут не тебя, а другого. Саму же возникшую проблему решают сами взрослые каким-то волшебным для ребенка образом.
«Кто виноват и что делать?» редко доходит до делать. Обычно людям достаточно назначить виновного для сброса напряжения. Наказали виновных — и все довольны, можно ничего не делать дальше. Полегчало. Фух, не меня, так ему и надо!
Критерии вины тоже детские. А именно: хорошо или плохо. Каждая кроха получает свои наборы критериев от родителей, но, по сути, все сводится к одному показателю. Если родители улыбаются, то это хорошо. А если хмурятся, то плохо. Нормасик для выживания карапуза, но полная туфта в реальной взрослой жизни.
Ещё вина — это удобнейший социальный крючок или рукоятка для манипуляций. МаМипуляций, папипуляций, баби- и дедопуляций. Всякий раз, когда грызёте себя за что-то, думайте так: у меня из груди или спины торчит рукоятка вины, а на лбу надпись: «манипулирйте мной вот тута!»
Чудесная новость состоит в том, что это преодолимо. Тяжело, но лечится. Так что не вешайте нос, а засучивайте рукава и доставайте всю эту тухлятину из себя. Оно того точно стоит!
Автор — психолог Андрей Ягодзинский