Столько об этом сейчас говорят, что о цветах уже никто и не вспомнит в первой ассоциации. Абьюзивные, перверзивные, такие-сякие, очень плохие, зловредные, опасные, так и ждут, чтобы накинуться на невинную жертву, не ждущую подвоха!
Что ещё известно широкой общественности про нарциссов? Что это тоже люди. И с ними иногда довольно сложно, а порой просто невозможно. Но если очень хочется — то можно. С нарциссами мы часто сталкиваемся в своей жизни. Особенно в зеркале.
Кто-то из них не способен видеть другого человека, и тогда он играет на контрасте, сравнивая с собой. Кто-то не умеет принимать и дарить подарки, зато умеет их отбирать. Кто-то не способен на сочувствие, зато умело изображает жалость, чтобы манипулировать.
Кто-то живёт без обязательств, зато обещает горы. Ограждает жертву от собственных ресурсов вроде работы, семьи, друзей и хобби, чтобы создать супер-зависимость. «Я тебя у всех заберу» — эта романтика как раз из нарциссической оперы. Пожалуй, на этом всё.
К сожалению, жизнь не так проста, как нам бы всем хотелось. Всё плавно переходит друг в друга, четких границ нет, а удобные ярлыки есть, — отсюда несоответствие модели в голове и реальности. На самом деле, все мы до единого и есть нарциссы в той или иной степени.
«Своя рубашка ближе к телу», «каждый кулик свое болото хвалит», «рыба ищет, где глубже, а человек — где лучше», любить свое родное и не принимать непонятное чужое, даже в самом альтруистическом случае все же ориентироваться на свои собственные ощущения правильности и хорошести — знакомо?
Нарцисс — это не избалованный вниманием ребенок, который так и не повзрослел, как многим кажется. Даже если кто-то из родичей его избаловал, то исключительно в виде компенсации за отсутствие чего-то другого. Другого родителя, денег, времени, а может быть и собственной вины, чаще всего надуманной.
Но в базе все довольно просто. Дело в синдроме брошенного, оставленного или отвергнутого. Если в детстве человеку субъективно не хватало внимания матери или отца, особенно по причине их физического отсутствия, то быть ему нарциссом и всю жизнь мучиться следующим сценарием:
1) Необходимо привлекать к себе внимание любыми возможными способами со всех существующих сторон. Дом, работа, друзья, хобби, улица…
2) Для этого приходится притворяться, врать, выкручиваться и вообще делать вид, чтобы казаться, потому что, будучи собой, нарцисс в детстве внимания не получил. Стало быть, он настоящий никому не нужен. Что, кстати, ощущается весьма обидно.
3) Надо постоянно отыгрывать трагедию брошенности, повторять разрыв и потерю снова и снова. Это не связано с логикой, просто тело требует этих переживаний. Например, каждые полгода. Делать это можно только с очень близкими значимыми людьми, которых надо сначала для себя сотворить, привязав к себе теми самыми пресловутыми способами, о которых все знают и говорят.
Что делать с этим всем? Заприметить нарцисса сразу издалека удастся только в случае абсолютной его дремучести и прямолинейности. А это редко, потому что за жизнь эти люди обучаются маскироваться либо хорошо, либо очень хорошо, вплоть до изображения полной своей противоположности.
А если вы уже залипли в отношениях с нарциссом, в том числе рабочих, то следует ему об этом сообщить. И не в виде обиженной предъявы, как хотелось бы, а окольным путем информировать его о том, что здесь выше написано. Осознание проблемы — это не только первый шаг к ее решению, но и яркий фонарь, ясно освещающий все повторения в поведении человека.
Если оба — нарцисс и его комплиментарная жертва — осознают, что и как именно происходит, вероятность повторов значительно снижается.
Во-первых, это уже совсем не тот кайф.
Во-вторых, это скучно и неинтересно.
А в-третьих, для нарцисса это достаточно позорно, поскольку он хочет быть уникальным или хотя бы аутентичным, дабы привлекать заслуженное внимание.
Базовую же проблему брошенности решить не удастся никак. Невозможно вернуться в детство и пережить все иначе. И никто на свете ничем не компенсирует ребенку даже временное отсутствие мамы или папы. Это надо просто понять, принять и отпустить, насколько получится.
Однако осознание этого момента, понимание действий мамы или папы, четкое знание себя и своих сценариев здорово ослабляет напряжение и снижает потребность воспроизводить обиду и все неприятности, тянущиеся за ней.
Есть такая проблема, дорогие читатели? Обсуждаем здесь.