Притирка или токсичные отношения: как распознать? – Онлайн школа Дзен-психологии

Смотрим на основные показатели и распознаем безошибочно:
— Частота конфликтов и примирений,
— Длительность цикла конфликт-примирение,
— Ваши ощущения в цикле,
— Поведение второго участника вашими глазами,
— Повторение уже пройденного,
— Возможность договориться,
— Соблюдение договоренностей.

Если примирения нет вообще, отношения постоянно конфликтные или просто натянутые, то вы точно в бочке с токсичными отходами, даже и думать нечего. Бросайте этот кошмар и бегите прочь, пока живы и здоровы!

Частота конфликтов и примирений показывает, насколько это дело похоже на исполнение предписанного жизненного и ситуативного сценариев. Если это происходит регулярно, например, в привязке к месячным, Луне, выходным и рабочим дням, через похожие интервалы, то это сценарий. Отношения, стало быть, точно созависимые. А вот степень токсичности уже зависит от ваших ощущений, но это точно не притирка.

Длительность цикла конфликт-примирение говорит нам примерно о том же. Если цикл короткий и нерегулярный, если поводы разные, то это притирка. Если же все долго и драматично, то дело попахивает токсичной вредоносностью.

Ваши субъективные ощущения в цикле довольно сложно осознать и, тем более, принять, но все же постарайтесь, попробуйте. Если это сбор энергии через терпение, затем всплеск недовольства, а потом примирение и удовлетворение, то отношения созависимые/токсичные.

Если же все начинается с беспокойства и переживаний, затем переходит в тесноту непонимания и попытки прояснить, а заканчивается сожалением, прощением и нежностью, то это притирка.

Поведение второго участника вашими глазами может быть либо адекватным, либо возмутительным. В первом случае конфликт рассматривается вами вдвоем с одной и той же стороны сотрудничества и ремонта. Это притирка. Во втором — вы пребываете в реальном противостоянии, конкуренции и недовольстве. Это токсичность.

Повторение уже пройденного конфликта снова и снова может показаться токсичным, и скорей всего, им и является. Но возможна и притирка, во время которой не получилось понять истинных причин, чаще всего скрывающихся в подсознании участников.

Это что-то, заложенное туда в детстве или в прошлых отношениях. Доставать такую бяку люди по умолчанию не хотят, поэтому тут нужна помощь профессионала. Смело обращайтесь, мы поможем выяснить это раз и навсегда!

Возможность договориться, казалось бы, есть всегда. Но это не так. Порой сама идея сдачи, уступки или компромисса, а тем уж более послушания или хотя бы принятия другой точки зрения, вызывает лютое отторжение. Не говоря уже о том, что некоторые люди отчаянно тоскуют в покое и гармонии, их кровь хочет кипеть в споре.

Если это так, дело точно не в конкретном вопросе, а в участниках конфликта. Либо вы, либо второй человек, либо вы оба наслаждаетесь процессом раздора, что означает токсичность. Если же договориться получается, то перед нами притирка.

Однако договориться мало! Нужно еще и соблюдать договоренности. Стоит сразу отбросить обещания чувствовать определенные чувства или реагировать на триггеры более приемлемым для второго участника способом, потому что это технически невозможно.

Наши чувства и реакции нам совершенно неподвластны. Мы можем что-то подавлять, но будет только хуже. А поменять — вряд ли. Кроме случаев глубокой перестройки психики, после которой мы можем вообще стать спокойней и добрее, растеряв старые триггеры.

Зато договориться о чем-то вне рамок критических эмоциональных ситуаций очень даже возможно. Например, всегда предупреждать о задержке или, наоборот, раннем приходе. Или о поддержании определенного порядка в вещах дома.

Вполне можно соблюдать договоренности о громкости звука, совместном времяпровождении, согласовании планов и еще о великом множестве подобных вещей.

Это под силу всем нам, было бы желание. Поэтому в случае соблюдения таких договоренностей мы имеем дело со здоровой притиркой, но если они нарушаются, перед нами классический токсодром.

Изменить токсичного человека извне решительно невозможно. Лишь только он сам по собственному желанию может разобраться с собой при помощи специалиста. Если этот человек — не вы, то ваша роль в таких отношениях дополняющая.

Вы можете при этом быть даже не Жертвой, а Спасателем или Палачом из пресловутого Треугольника Карпмана. Это совершенно неважно. Важно то, что отношения эти созависимые и сценарии взаимно дополняют друг друга. Поэтому выйти из таких отношений самостоятельно тоже очень непросто.

Если хотите исправить эту ситуацию, пожалуйста, напишите мне и Ксении!

0