Откуда берутся все проблемы в паре? Все дело в конфликте правил. Напомню, что у каждого человека есть свой свод правил — железных и мягких — для каждой сферы жизни. Они строятся на ценностях, убеждениях и условиях, о которых я писал в предыдущих статьях.
Если у него и у неё НЕ совпадают правила воспитания детей, приготовления пищи, ведения бюджета, развлечений или чего угодно еще, то быть конфликту. Конечно, только в том случае, когда это выскакивает сюрпризным чертиком из табакерки. Если обо всем договориться заранее, то проблем не будет.
Отсюда шаг 1 — сравните свои своды правил, договоритесь заранее.
Дальше у большинства людей есть привычка все замалчивать или, наоборот, просто эмоционально выпаливать в пространство. Мол, понятное же дело, что надо вот так, а не эдак, это знает каждый! Нет, не каждый, у всех по-разному.
Вместо проанализировать, открыться и разобраться, такие люди просто сопротивляются друг другу, желая уберечь свой свод правил, сохранить чувство правоты — оно же чувство собственной целостности и безопасности. За сопротивлением у нас обычно идет обида. А где обида, там и вина.
Эти 2 сестрички влекут за собой отторжение. Действительно, кому охота быть с человеком, присутствие которого вызывает сопротивление, обиду и вину? Закроемся от него, надуемся и будем отторгать! Нормальный здоровый инстинкт — отторгать то, что не нравится.
А поскольку менять мы ничего не хотим ни внутри, ни снаружи, то все же остаемся рядом, молча или ругаясь, отторгая второго человека, а заодно и себя истинного со всеми своими хочу, не хочу, нравится и не нравится. Так получается соседство. Два чужих человека живут вместе, как соседи.
Отсюда второй шаг — почувствовать, подумать, понять себя, открыть рот и поговорить.
А еще спросить про чувства, идеи, мысли и правила второго. Спокойно и по-партнерски все порешать. И если вы не можете, если вас бесит, то у вас проблемы с собой и своими эмоциями. Вы просто карапуз, так и знайте )) К счастью, взрослеть безопасно и реально.
Что еще при этом происходит?
Люди думают про возможный конец отношений. Говорят о нем. Угрожают им друг другу. Обижаются и отвечают, мол, ну и вали, не очень-то и надо. Вот вам и фокус на негативном исходе. И фокус этот без секрета: на что посмотришь, то и увидишь, куда идешь, туда и придешь.
То есть, поступая так, вы не избегаете “ужасного”, а притягиваете его. И чем дальше, тем больше это кажется нормой и выходом, решением. Тем сильнее отравляются отношения, теряется доверие, убивается любовь. Растут обида, раздражение и злость.
Чтобы этого не было, стоит поступать наоборот. Ставим наши отношения на первое место и прям полируем эту тему со всех сторон. Хвалим их, себя и друг друга, ищем пути облегчения, способы порадоваться, направляем все аспекты жизни на службу отношениям.
Не давайте ходу своим негативным чувствам и инстинктивным реакциям. Счастье неприродно, неестественно — оно зиждется на рациональности. Это искусство, которому надо научиться и всегда практиковать. Это восстание машин для переноски и репликации генов — восстание осознанных личностей над самками и самцами.
Осознавайте, прорабатывайте, обсуждайте свои чувства, наблюдайте, не спешите. Попробуйте вместо укола обидными словами и обвинениями с претензиями использовать похвалу. Убеждайте своего партнера в том, что он(а) уже такой/такая, как вы хотите.
Благодарите за доброту, внимание, заботу, нежность, щедрость, спокойствие, благородство и прочие благодетели, которые вы хотите видеть в партнере. Да и в себе тоже, правда же? Вот прямо накручивайте человека: ты у меня такой хороший, добрый, умный, сильный, спокойный, спасибо тебе!
Деваться некуда, придется таким стать незаметно для себя же. Это работает во всех случаях, кроме однозначно обратных, конечно. Если же у вас язык не поворачивается, не хотите, не можете и не будете, то вы в танке, а ваши отношения уже сильно отравлены. Тут нужен третейский судья — семейный психолог.
Если же дело пока неплохо, то все получится. Укрепляйте себя, друг друга и отношения. Делайте комплименты, подарки, шутите и хохочите, обнимайтесь и целуйтесь — обязательно каждый день. Хоть раз в день целуйтесь мокро и долго, смотрите друг другу в глаза глубоко и влюбленно.
А еще, конечно же, занимайтесь любовью. Или сексом. Или просто трахайтесь, что уж тут )) Хотя бы раз в неделю — обязательный минимум. А лучше каждый день. Ну, или через день-другой, чтобы не натереть себе там все, и чтобы оргазм был поярче ))
Нам часто не верят, что такое вообще возможно, потому что никогда такого не видели вблизи. А издалека может быть что угодно: инстаграмно-фейсбучная сторона жизни у большинства людей является фасадом, не отражающим глубинное положение вещей.
На самом деле, это такой же навык или искусство, как и приготовление пищи, йога, стихосложение или безаварийная езда на авто. Нужно просто узнать, что к чему, дисциплинированно тренироваться и по итогу сделать это своей натурой.
Не получается? Напишите нам, пожалуйста, здесь или на сайте Дзен-психологии: Андрей и Ксения