«Встань на мое место. Влезь в мою шкуру. Пройди милю в моей обуви…» — так мы говорим, когда хотим понимания.
«Я бы на твоем месте… Если бы я был тобою… А я бы поступил вот как…» — вставляем мы свои 5 копеек, когда хотим дать совет.
«Себе совет свой посоветуй!» — отвечают нам те, кто о нем не просил.
И все это верно, потому что люди подобны отпечаткам пальцев: вроде бы совершенно одинаковые спиральки, однако среди почти 8 млрд нас не найдется двух идентичных. Устроены мы все плюс-минус одинаково: руки, ноги, тулово, голова, кишочки там всякие, нервная система, все дела. При этом каждый человек — это целая вселенная, похожая на другие, но отдельная.
Встать на чье-то место так же неточно, как думать: «что было бы, если бы я родился у других родителей?» Во-первых, родился бы у них уже совсем не я. Во—вторых, если это просто мысленный эксперимент, они бы меня воспитали совершенно иначе, так что это был бы не совсем я. Иными словами, нет никакой возможности полностью понять другого человека, только приблизительно. И близость эта зависит от схожести двух конкретных людей.
Поэтому, если вы хотите кого-то реально понять, следует настроиться на единственный наш общий знаменатель — чувства. Вот они-то у нас реально одинаковые, только поводы для их появления разные. Конечно, с поправкой на пороги чувствительности, на склонности к тем или иным чувствам, а также на исключения (как же без них!)
Чтобы все получилось, следуйте такому протоколу:
— Вынырните из себя, из своего внутреннего диалога или монолога, саморефлексии и поддержания статуса-кво. Это может быть весьма страшно и неприятно, потому что не просто же так вы простраивали свою личность всю жизнь. Это ваша гавань, безопасность, крепость, в конце концов. И тут вдруг ее надо покинуть… Но только так это и работает, это обязательный первый шаг. Поэтому-то никто никого толком и не понимает.
— Включите всю свою эмпатию на максимум. Представьте себя не на месте человека, а этим человеком. Скажите себе 10 раз: «Я — это ты!» и начинайте чувствовать своим телом его или её тело, будто оно ваше. Зеркальные нейроны сделают свое дело, не говоря уже про связь через ноосферу, так сказать. Иными словами, как во всех этих детективно-военно-охотничьих приколах, думайте, как этот человек, действуйте, как он, станьте им.
— Разговаривайте внимательно, забыв о себе (самозабвенно), уточняйте, спрашивайте, почему именно так, с каких пор это стало так, откуда взялось, кто показал. Этим вы не только повысите степень своего сочувствия, но и успокоите собственные нервы, которые так и будут противиться чуждой модели.
— А дальше просто сводите всё к чувствам. Что бы человек ни говорил или ни делал, отслеживайте, какие за этим всем стоят чувства. Что там между строк. Он(а) реально злится и ненавидит или обижается и завидует? Он и правда такой веселый или это юмор висельника? Это активный человек или суетливый?
Тут ничего сложного нет, стоит лишь задаться целью, и все получится.
Как только вы узнаете чувственную палитру субъекта своего исследования, она во многом не налезет вам на голову в плане причин, вызвавших эти чувства. Потому что у вас всё иначе. Что одному веселье, то другому страх. Так часто бывает. И вот тут-то происходит самое интересное!
Вспомните свои собственные точно такие же чувства, только с другими причинами. Например, барышня безутешна о судьбе бездомного животного, она гневается и жаждет помочь. А вам это совершенно фиолетово. Зато в такое же точно состояние вы можете прийти в результате прочтения политических новостей или спортивных состязаний. Кто-то возмущен несправедливостью там, где вы никакой справедливости и не ожидали бы, а вы точно так же возмущены чьей-то беспримерной глупостью, которую этот человек не может даже заметить. Примерно так.
Как только вы нашли у себя такую же четкую связь «причина-чувство», позвольте себе допустить мысль, что другому человеку это точно так же непонятно, как вам — его или её проблемы. Так вы станете равным с человеком, которого хотите понять. Вы истинно примете его или её как есть, без ожидания, суждения и сравнения. Потому что решительно всё в этой жизни условно и относительно.
Давайте попробуем относиться друг ко другу так же внимательно, как к себе. Где-то это уже было, кстати, не помните где? Ах да, в Библии, одна из заповедей, точно. Жаль, что в таких писаниях не сказано, как именно делать все эти прекрасные дела. Ну ничего, современная психология изобилует вполне конкретными инструкциями, ура!
Автор — психолог Андрей Ягодзинский