Идея и название этой статьи родились в результате заданного мне вопроса, который в оригинале выглядел так: «Как отличить своё от чужого с первого взгляда, а не методом тыка, задолго до того, как просветлеешь?»
Спешу сразу разочаровать и огорчить всех романтичных обладателей бровок домиком — никак. И вот почему. Во-первых, с первого взгляда видишь в первую же очередь желаемый образ, а не Другого Человека как он есть. Во-вторых, просветление интересует очень мало кого, в отличие от хороших здоровых отношений. В-третьих, даже наука работает методом тыка.
Об этом и поговорим )
Правило № 1 звучит так: не свидание, а собеседование. Это никак не портит романтику, кроме романтики азартных игр вроде русской рулетки. Ведь, знакомясь ближе, становясь открытым и приглашая партнера открыться тоже, мы запускаем самый главный механизм истинной близости — доверие. Это фундамент дружбы и любви. В общем-то, любовь по сути и есть дружба + секс, если очень упростить. И вся фишка состоит именно в доверии. Потому что настоящие отношения — это способность знать, принимать и любить себя, демонстрировать себя настоящего, а также видеть Другого, не подрисовывая ему ничего лишнего и не прикрывая ничего такого, что вам не нравится. Настоящие отношения — это близость, которой почти никто никогда не видел, а не взаимное манипулирование, к которому все привыкли, как к воздуху.
И я говорю не только про отношения М-Ж. Коллеги, начальство и подчиненные, родители и дети — вообще все отношения без исключения предполагают 2 вида взаимодействия: близость и манипулирование. Конечно, в идеале сначала разобраться с собой, освободиться от блоков, деструктивных сценариев, привкуса горечи, сарказма, вины и обид, страхов. Стать свободным собой, настоящим, живым, здоровым, счастливым, влюбленным в жизнь, полным энтузиазма. И тогда проще простого притянуть к себе такого же целостного человека, чтобы из двух целых создалась крепкая пара. Чтобы цветок любви был непоколебимой секвойей. Но это покааа еще произойдет… И даже не пока, а если. Но жить-то надо прямо сейчас, любви хочется сразу. И не докажешь своей тушке, что надо подождать, у нее своя программа размножения, которая сметет тебя, как трактор, если будешь ушами хлопать )
Поэтому остается следовать некоему алгоритму, проверить все данные по списку, сверить наличие всех нужных и отсутствие всех ненужных пунктов. И, конечно же, не врать себе, не идти не компромиссы и не думать, что кто-то (вы или партнер) или что-то изменится со временем. Поэтому стоит использовать свидания для собеседований. Допустим, с внешностью, голосом, запахом и прочими феромонами-эндорфинами все в порядке. Если нет, то все, прощаемся, толку не будет точно. Но если в порядке, то едем дальше. А дальше мы сравниваем свои хит-парады 5 языков любви. Кто не знает или не помнит, извольте ознакомиться со списочком в порядке моей значимости:
1) Физический контакт (прикосновения, запах, поцелуи, секс, звук…)
2) Слова (о любви, просто беседы, приколы и прочее)
3) Качественное время вместе (общие интересы)
4) Поддержка (подбадривание, помощь, вера друг в друга и в себя об партнера)
5) Подарки
Этот порядок может быть совершенно любым. И все дело в том, чтобы порядки двух человек совпали. Потому что тут нет взаимодополнения, тут синхронность нужна, одинаковость. Ведь человек и выдает и ожидает одно и то же. Можно, конечно, просто ознакомиться с иным хитпарадом и просто его принять, понимать и каждый раз переводить. Например, оу, он шлепнул меня по заднице, а не подарил цветок, как я люблю, но я помню, что в его исполнении это и есть любовь. Или наоборот: хм, я так хотел бы, чтобы ты гуляла голая рядом, но ты приготовила мне пирог — я знаю, для тебя это и есть первейшее проявление любви. Можно. Но не нужно, потому что тушка хочет своего и прямо, а все эти интеллектуальные переводы ее измотают и приведут к вине с обидой, больше ни к чему.
Если эти хитпарады сошлись, включая то, что в скобках, то переходим к следующим вопросам собеседования. Ответы должны устраивать всегда, а лучше — радовать.
1) Чем ты занимаешься в плане добывания денег?
2) Какая твоя любимая сказка?
3) Как ты празднуешь праздники?
4) Что для тебя хобби?
5) Как ты отдыхаешь?
6) Тебе нравятся мои детские фотки? Покажи свои!
7) Ты себе нравишься тогда и сейчас?
8) Это мои родители на фотках, они тебе нравятся? Покажи своих!
9) Они тебе нравятся? Расскажи о них и о бабушках-дедушках.
10) Расскажи о своих друзьях и покажи их фотки.
11) А вот мои друзья, они тебе нравятся?
12) Что ты терпеть не можешь, что ненавидишь?
13) Каких людей ты любишь, каких не любишь?
14) Твое отношение к деньгам?
15) Твое отношение к детям?
16) Каковы твои личные границы?
17) Сколько тебе нужно времени на побыть одному?
18) Сколько тебе нужно личного пространства в доме?
19) Как, что и сколько ты ешь?
20) Как и сколько ты спишь?
21) Сколько проводишь времени в ванной и в туалете?
22) Что нравится и не нравится в сексе?
23) Отношение к религии и к политике?
24) Нравятся ли тебе массовые мероприятия и какие? (важно для интровертов!))
25) Расскажи о прошлом опыте в отношениях и послушай о моем (о да, вы же всерьез?)
Это помимо стандартных и понятных моментов про кино, музыку, литературу, искусство, спорт и прочее, которые на самом деле почти не имеют значения и ни не что не влияют. Далее, если этот разговор все еще не отфильтровал потенциального партнера куда подальше, вы встречаетесь, как нормальные люди, заодно проверяя, не наврал ли кто из вас про языки любви и вот эти 25 вопросов ) Где-то после третьего свидания у вас уже будет достаточный опыт общения, чтобы провести его ревизию по моим любимым трем мостам отношений М и Ж. Кто забыл, напоминаю:
Ж для М — это наслаждение, покой и вдохновение. Круто, если М может еще и принять заботу Ж.
М для Ж — это защита, опора и забота. Круто, если еще и наслаждение.
Если все сошлось, то я за вас рад. У вас есть будущее, все будет в порядке, если, конечно, вы не наврали себе и друг другу. Но это станет ясно месяца через 4 точно. Постарайтесь не залететь в течение первого года ) Если же что-то не сходится, то можете быть уверены, что именно это и будет вас доставать в будущем. Что-то вполне можно в себе изменить. Заметьте — В СЕБЕ, а не в партнере. Обычно это блоки, суеверия и прочие травмы, которые прорабатываются с помощью изучения теории и выполнения практик. Это не ваше, вам это навязали ваши ограниченные страхами и обидами старшие родственники, вы можете от этого избавиться, оставив только конструктивные преференции. Спасибо партнеру, что оно вылезло и есть мотивация над собой поработать. Остальное — нет, разворачивайтесь и уходите, не тратьте бесценное время своей жизни )
Спасибо!