Хорошо, когда рядом есть кто-то, прямо задающий нам этот вопрос в той или иной форме. Мы, конечно, посопротивляемся и побурчим, что, мол, ничего подобного, но по итогу все же разберемся, не наломав дров себе и другим.
Чаще же мы сами и окружающие нас люди примут тревожные звоночки за чистую монету, не оглядевшись по сторонам и не взглянув в корень проблемы. Злится человек, например, по поводу политики — значит, именно в этом и дело, кажется нам.
— Нельзя, что ли, положить на место то, что взял?
— Не можешь ты, что ли, нормально сказать?
— Что за дрянь они крутят по радио?
— Ты всегда так делаешь, никогда не думаешь обо мне!
— Ненавижу этих дураков, как можно так парковаться!?
Конечно же, на самом деле все не так. И дело вовсе не в политике и парковке. Человека гложет что-то вполне определенное и конкретное, причем, давно. И оно остается скрытым, подавленным. И именно по этой причине — таким сильным, что на копеечную проблему мы реагируем целым рублем.
Такой эффект называется подавлением с переносом, и разглядеть его можно, только имея опыт и оставаясь нетронутыми подобными эмоциями. Вместо поддержки состраданием, навязчивым успокаиванием и, тем более, запретом на проявления чувств типа «ну не злись», следует аккуратно и с пониманием раскопать проблему.
Если колбасит именно вас, то надежды на самостоятельное выкарабкивание практически нет. Нужны годы тренировки, чтобы естественно и инстинктивно захотеть не решать вымышленную проблему-следствие, сливая злость, а поискать истинную причину.
Зато нет никаких проблем с тем, чтобы помочь другому. Когда вы видите неадекватно сильную реакцию на небольшую проблему или постоянное негативное настроение — это как раз тот самый случай. Начните с выражения понимания.
Скажите, что понимаете чувства человека и уточните, что именно его так расстроило. Расстройство — это самое широкое понятие, оно покрывает все. Важно сразу попасть в согласие, иначе возникнет сопротивление.
Почему ты злишься/обижаешься/разочарован(а)? — такой вопрос с большой вероятностью будет встречен ответом «я не злюсь!» И в лучшем случае вас поправят: «я просто расстроен(а)», а в худшем закроются наглухо совсем. Поэтому начинайте сразу же с расстройства сами.
Человек даст вам ответ. Развернутый или односложный — уж как пойдет. На это вы должны сказать, что понимаете человека. И теперь предложить уточнение в утвердительно-предположительной форме: «Понимаю, да. Ты злишься/обижаешься».
Если вы не угадали, человек просто уточнит, но сопротивляться не будет. Поддержите это снова своим пониманием. А дальше уточните причину. Мол, эта ситуация немного не дотягивает до такой реакции. Может, дело в чем-то еще?
Внимание! Не в чем-то «другом», а в чем-то «еще»! И ситуация — не пустяк и не ерундовая! А именно не дотягивает по силе. Такой постановкой вы не обесцените переживания и чувства человека, и тем самым не обидите и не закроете его/её.
Перебирайте вместе все текущие дела и ситуации в жизни этого человека. Если ничего не всплывает, копните назад в прошлое. Возможно, что-то случилось некоторое время назад. Это может быть как раз абсолютный пустяк объективно, но субъективно человек так не считает.
Или даже понимает это головой, но ощущения говорят иное. Возможно, некая современная ситуация просто напомнила человеку что-то подобное в далеком прошлом, что так и осталось непроработанным грузом.
Это можно раскопать, предлагая собеседнику вспомнить более ранний эпизод, вызвавший такие же чувства. Например, точно такая же криво припаркованная машина была у бывшего ненавистного мужа. Или в детстве человеку не дали высказаться по тому же поводу.
Очень аккуратно и нежно достаньте на свет божий эту причину. Опять и снова продемонстрируйте понимание и поддержку. Предложите человеку честно пообижаться и позлиться именно на ту самую причину.
Как только вы видите, что ему или ей легчает, что человек становится хоть немного светлее, радостнее и легче, предложите посмотреть на все это дело с вашей точки зрения — прямо сверху. Опять же, только не обесценивайте!
И когда человек сможет увидеть весь расклад более объективно, то есть, со стороны, наступит долгожданное облегчение, примирение, прощение, принятие и отпускание. Скажите, что всегда рады помочь, если это правда. И что рады разрешению проблемы у человека — это точно правда.
Если сами не справляетесь, а что-то подобное происходит, пожалуйста, приходите на консультацию!