Если вы из тех, кто ищет легкие пути и гордо носит ежовые рукавицы зимой и летом, то эта статья не для вас. Она о понимании, открытости и балансе — о тех самых трех шагах, совершая которые каждый день снова и снова, можно упростить жизнь себе и своему подростку.
Подростки почти всегда противные, мы так их и обозначаем — ПП. Это природное явление прошито в них и в родителях на генетическом уровне, и служит оно великой цели сепарации и обретения «путевки в жизнь». Проявляется решительно во всем, особенно между родителями и подростками одного пола.
В одном психологическом исследовании людям предлагали слепой тест на запах потных маек. И что вы думаете? Запах потной майки своего собственного родного ребенка-подростка оказывался в разы противнее запахов чужих людей. Такая вот природная программа.
Что же мы можем поделать с гремучей смесью инстинкта заботы о потомстве, которое мы любим и желаем самого лучшего, и вышеописанного инстинкта отторжения? Конечно же, интеллект и здравый смысл!
Шаг 1 — понимание.
Отключаем природную амнезию и вспоминаем себя в их возрасте. Как мы себя чувствовали? Чем интересовались? Кому и чему доверяли, а кого вносили в черный список? Чего хотели и не хотели? Как воспринимали своих родителей?
Вспоминаем, но не переносим все полностью на чадо! Оно может весьма отличаться от нас. Просто осознаем, что этот этап у нас тоже был, и что мы тогда были совсем не такими, какими стали сейчас. Размягчаемся и интересуемся, каково приходится нашему подростку?
Для этого необходимо продемонстрировать отсутствие предубеждений и суждений, убедить не созревшего еще человека в том, что никто не будет его ругать и давить. Если предыдущий опыт говорит об обратном, такое доверие вам еще придется заслужить.
Шаг 2 — открытость.
Это прекрасный путь к доверию! Опустите свою броню, сойдите с пьедестала и сядьте с подростком рядом, глядя в одну сторону. Расскажите о себе сейчас и тогда. Начните со слов «я чувствую» и «тогда я чувствовал(а)». Откройтесь полностью.
Расскажите о своих переживаниях, чувствах и трудностях, победах и поражениях, целях и страхах в том возрасте, в котором сейчас пребывает ваш подросток. Упомяните своих родителей — его/ее бабушку и дедушку. Скажите, что вполне понимаете его/ее.
Теперь поведайте о своем положении прямо сейчас. О своих страхах перед миром и неизвестностью, о страхах за ребенка. Признайте, что страх — не лучший советчик, но это дело природное. Предложите вместе выбрать в советчики любовь и заботу.
Мол, «я в растяжке между долгами родителя, работника, супруга, ребенка, заемщика, а также желаниями легкой и прикольной жизни без проблем, часть которых создаешь мне именно ты, мое чадо. Мне трудно, я прошу твоей помощи, давай договоримся!»
Шаг 3 — баланс.
Это именно то, о чем можно договориться. Пусть точит свои молодые когти и клыки о других взрослых, а вы сдайтесь, поднимите руки вверх и признайте себя старым и глупым, а чадо — молодым и умным. Это будет довольно смешно, а юмор — это прекрасный социальный лубрикант.
Ваше чадо уже довольно взрослое и делает вид, что еще взрослее. Хотя, бывает и наоборот. В любом случае, именно от вас зависит баланс между свободой с ответственностью самого чада и вашим контролем и заботой.
Ведь полная свобода им на самом деле не нужна, она их пугает. Но они этого не признают, так что тут вы не договоритесь, а решите сами. Методом проб и ошибок, конечно же.
Зато вы можете договориться о любом плане действий, границах и распорядке, начав с установления неких целей, которые действительно будут работать для подростка. То есть, нравиться ему или ей непосредственно, а не чтобы вы были довольны и отстали.
Понять, согласно ли чадо искренне или морочит голову, не так-то просто. Вы и школа уже научили человека вранью и актерской игре. Так что будьте внимательны, следите за невербальными знаками: мимика, жестикуляция, тон, взгляд, положение корпуса, конечностей и головы.
При настоящем желании узреть истину без страха разочарования или начинания всего с начала, вы точно все поймете. Например, что чадо не шибко-то смотрит в будущее и понимает ценность времени, а хочет просто поменьше напрягаться, спрятаться, отдаваться чувствам и эмоциям, всем нравиться, влюбиться и изменить мир. Не вставая с дивана, конечно же.
Попробуйте красиво и убедительно в этих рамках напарить человечку спорт, учебу и первые подработки. Попробуйте в этих рамках отвернуть человека от алкоголя, наркотиков, пустопорожних тусовок и суицидальной романтики. Будьте честны и чувственны, тогда получится.
И постоянно помните себя в этом возрасте. Как сами курили и бухали, не спали ночами, писали стихи о бессмысленности бытия, лазали по крышам, занимались сексом без презерватива и так далее. Успокойтесь: выжили вы, выживет и ваше чадо.
Не ругайтесь, не пугайтесь и вообще особо не эмоционируйте. Демонстрируйте понимание и безусловную любовь при необходимости еще заслужить ваше уважение. Подарите подростку пачку презервативов и расфасуйте их вместе по карманам, сумкам и кошелькам. Пусть привыкает, к тому же это выглядит круто в глазах друзей.
Если вы сами курите или пьете, можете ничего не говорить, кроме того, как вам от этого хреново. Плохое самочувствие, зависимость и стыд по этому поводу, страх будущих болезней и старости. Если не врете — сработает. Запреты — точно нет.
Вы никогда не станете своему ребенку другом или подругой, даже наставником, но и не надо. Им нужны именно родители, которых никто не заменит. Зато быть понимающим и открытым, дружелюбно наставляющим родителем в балансе вы сможете точно.
И поскольку сделать это все не так-то просто, обращайтесь к нам. Вместе оценим ситуацию, учтем все частности и выработаем стратегию с тактикой, обучим наблюдать за собой и подростком, держа себя в добрых руках и в позитивном состоянии. Напишите мне и Ксении!